Feio e bonito, horroroso e lindo são conceitos relativos, isto é, não são absolutos (lógico). O que para mim é bonito, não será necessariamente para todas as outras pessoas. Alguém que eu ache feio você mesmo poderá achar bonito, lindo, sei lá; afinal “a beleza está nos olhos de quem vê” e “quem ama o feio bonito lhe parece”. Nós, seres humanos, utilizamos também outros critérios para caracterizar nossos semelhantes, como a inteligência, o charme, a elegância, a simpatia, o nível social, entre outros. Nós damos maior ou menor valor a essas características, de acordo com nossos próprios valores, sendo essas virtudes pessoais realmente importantes.

Porém, aqui usaremos apenas duas variáveis: a beleza e o nível social, que são as duas realmente relevantes neste estudo. Devemos apenas ter em mente que há exceções, ou seja, uma pessoa que alguém (que pode ser eu, ou você mesmo) ache bonita, pode passar a não ser interessante se for sem graça, burra, brega, antipática e por aí vai. Mas, dentro do fator “tempo”, estas variantes se anulam. Vamos considerar que beleza é a faculdade de uma pessoa atrair outras pelo aspecto físico. Já dissemos que beleza é um conceito relativo, porém, sem o julgamento pessoal e as exceções, você há de convir que há pessoas bonitas e pessoas feias. Há aquelas pessoas que, independente de etnia ou nível social, são consideradas bonitas por todos. E há aquelas que, infelizmente temos que dizê-lo, são consideradas feias por todos. E temos também o meio termo, as que uma parte das pessoas acha bonita e outra parte acha feia; as chamadas “mais ou menos”.Considerando essas três categorias de pessoas, podemos fazer uma análise do que está acontecendo na raça humana, em função do nível social, através das gerações. Quanto ao nível social, vamos considerar apenas dois: uma “Classe Pobre” e uma “Classe Rica”, que tem boas condições financeiras, envolvendo a média e a rica, pois os efeitos da seleção sócio-natural nestas duas é quase igual, sendo apenas um pouco menos notada na classe média. Podemos desconsiderar porém, esta pequena diferença, porque no fim os resultados são os mesmos.Podemos dizer, então, que a cada geração os ricos ficam mais bonitos e os pobres ficam mais feios (no conceito geral apresentado aqui). Polêmico? Vejamos.É um resultado lógico da desigualdade. Para começar: quem tem dinheiro se alimenta melhor, nutre-se das vitaminas e proteínas necessárias ao corpo e à mente e fica mais vistoso, mais rechonchudo, com uma aparência melhor e mais saudável. Uma pessoa que tem dinheiro pode ainda pagar um bom tratamento dentário, um bom cabeleireiro, um bom médico, fazer regimes especiais e outras coisas que a deixarão com uma boa aparência.

Hãn? Minha casa? É… o hospício não é tão ruim. Aqui me sinto protegido; é sossegado, tirando os berros casuais de alguns colegas.

Hãn? Sim, sim, sou bem tratado.

Hãn? Visitas? De vez em quando recebemos as visitas de algum anjo. No gramado há alguns unicórnios e duendes, mas não são todos que conseguem vê-los.

Hãn? Solidão? Não, não… eu tenho um bichinho de estimação, o Gotchgotch. Ele não é daqui, é de outro planeta; caiu aqui no terreno numa cápsula espacial.

Hãn? Ele come ramiscabrini com molho menesquênsis.

Hãn? Quando cheguei aqui? Há alguns milênios, acho…

Hãn? Porquê vim para cá? Não sei, acho que me achavam normal demais para ficar no mundo louco lá de fora.

Hãn? As últimas coisas de que me lembro antes de vir prá cá? Não me lembro de muitas coisas não… lembro de uma mulher… e lembro de que eu falei um dia: “nem que seja a última coisa que eu faça, eu ainda vou compreender essa mulher!”…

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Na mesma linha:

a) http://www.fiapodejaca.com.br/2007/11/03/a-entrevista/

Afinal, nada pode ser mais simples que a alma feminina…

Basta que você seja bonito como o Rodrigo Santoro (ou Brad Pitt, se preferir…), engraçado como Os Normais, de alma poética como Cyrano de Bergerac, bom amante como Don Juan, rico como o sultão de Brunei, que você lhe faça todos os desejos como o Sr. Bovary, que lhe conquiste todos os dias como se fosse a primeira vez, que faça amor bem carinhoso quando ela assim o desejar e faça sexo selvagem quando ela assim o quiser – e que o saiba sem perguntar!, que a compre flores todos os dias, adore a sogra, se dê bem com o sogro, com os cunhados e que nunca, absolutamente nunca dê razão à sua própria mãe em detrimento dela, que a acompanhe no chópin feliz da vida e sorrindo, que a deixe escolher suas roupas (as suas e as dela), que você saiba cozinhar – e cozinhe! – e que lave a louça (pois elas detestam), que estenda as roupas para secar, que saiba instintivamente que o mau humor repentino é da TPM e que a entenda e conforte (ficando calado, seu verme!!!), que a deixe vendo TV à noite quando você tem que dormir cedo pra acordar super cedo e a desligue 10 minutos depois, quando ela já dormiu, que você pague todas as contas, que a leve para jantar no restaurante mais chique em um dia e a leve para um cachorro-quente no outro, que a leve para dançar tecno em um dia, para dançar forró no outro e valsa no outro, que a leve para ver o pôr do sol em um dia, à praia no outro e à montanha no outro – e as vezes tudo isso no mesmo dia! –, que mude o rumo do mundo por causa dela como o super-homem, que diga sempre sim, que finja (sem ela saber) aprender tudo com ela, que você ame as sandálias e as bolsas tanto quanto ela e ache natural comprar mais algumas porque “está precisando e não tem nenhuma” – embora haja um armário cheio delas, que você nunca, absolutamente nunca responda com sinceridade negativa à perguntas como “você acha que engordei?” ou “esta roupa está boa?”, que você sempre, absolutamente sempre repare quando ela for ao cabeleireiro e der aquele cortezinho de cabelo que faz toda a diferença, além das unhas das mãos e – principalmente – as dos pés, que você a espere se arrumar pacientemente, sorrindo, esperando-a dizer pelo menos cinco vezes “tô pronta” e, sabendo que ela não está, nunca dizer “então vamos”, que nunca ria de uma cena de filme ou novela em que ela esteja chorando, que converse sempre com ela, animadamente e ouvindo-a atentamente, mesmo você estando extremamente cansado, de mau humor ou com dor de cabeça, e que lembre dos mínimos detalhes da conversa no dia seguinte, na semana seguinte, no mês seguinte, no ano seguinte e sempre que ela perguntar “você lembra…?”, que jamais, absolutamente jamais esqueça de datas como o primeiro dia que se viram, a primeira vez que se beijaram, o primeiro cinema, o primeiro restaurante, a primeira vez, o início do namoro, do noivado, do casamento, do aniversário, do dia internacional das mulheres, do dia das mães (se ela ainda não é, por causa da mãe dela, não da sua!)…

Viu como é fácil? A mim só falta a parte do sultão de Brunei…

Se alguém souber de alguém que possa me indicar alguém que tem alguma banda e queira musicar minhas letras, é só me avisar.

Estou tentando vários ramos musicais. Nada de MPB, lógico, que isso não dá dinheiro. Não que eu seja mercenário, mas também tenho minhas contas, né? Afinal, não tive bolsa no mestrado!

Se alguém achar as letras muito difíceis, pode pedir que mando uma explicação.

Abaixo dos títulos tem o ritmo em que elas devem ser musicadas.

Aviso que a terceira, como deve ser, é meio pornográfica, senão não iria fazer sucesso. Quem se ressente, não leia…

Divirtam-se!

TODO MUNDO COMIGO
(Axé miusique)

Aê aê (bis)
Todo mundo comigo
Batendo palminha
Eô eô (bis)
Levante o braço!
Tá bonito!
Eô eô (bis)
Tô louco por você
Aê aê (bis)
Tô louco tô
Eô eô (bis)
Tô louco por você
Aê aê (bis)
Tô louco tô
Batendo palminha
E saindo do chão
Agora!
VAI VAI VAI!!! (bis)

VOCÊ ME DEIXOU
(Pagode)

Meu amor,
‘Cê me deixou
E eu fiquei
Sentindo dor ôôôô (bis)
Meu amor,
Por quê me deixou?
Eu fiquei
Sentindo dor ôôôô (bis)
Não faz assim comigo
Tô acostumado com seu amor
Seu amorzinho
É a melhor coisa do mundo
Tô lá no fuuuuuuundo
Sem seu amor ôôôôôôôô
Meu amor
‘Cê me deixou
E eu fiquei
Sentindo dor ôôôô
Ninguém faz
Um amor
Como você
Oh meu amor ôôôô
Seu amorzinho
É a melhor coisa do mundo
Tô lá no fuuuuuuuuundo
Sem seu amor ôôôôôôôôô…

VOU TE METER
(Fanque)

Vou te meter n’orelha
Vou te meter nas boca
Vou te meter n’ouvido
Vou te meter uma rolha
Vem vagabunda
Vou te meter na pííííí
Vou te meter nos olho
Vou te meter narina
Vou te meter na tcheca
Vou te meter em cima
Vem cachorra
Vou te meter na chorra
Vou te meter embaixo
Vou te meter dos lado
Vou te meter no pííííí
Vou te meter aqui!
Vem cadela
Vou te meter nela

Quanta besteira de novo… O pior é que tem gente que lê…

Quem quiser ter uma idéia de como é que canta as músicas (antes mesmo de alguém musicá-las) é só ouvir qualquer uma nos ritmos e adaptá-las.

Sempre que tinha uma oportunidade não vacilava: tirava o vestido do armário, punha aquela velha peruca de guerra e lá ia ele.

No princípio precisava beber. Não tinha coragem de sair de cara limpa. Depois, às vezes nem bebia. Se divertia até se acabar. Mexia com todos os homens. Dava beijinhos, pulava em cima dos carros, metia a cabeça nas janelas, desmunhecava a valer.

No final da farra ficava jogado num canto entre farrapos de vestido, a velha peruca e vômito. Era no carnaval, pré-carnaval, pós-carnaval, carnaval fora de época, semana santa, festas juninas, julinas, agostinas, ano novo, até nos aniversários dele e dos amigos.

No início a esposa acompanhava.

Se divertia, ia ao lado, queria ver se ele dava em cima das mulheres, mas os homens vestidos de mulheres é que davam em cima dela. E ela se divertia junto.

Depois começou a ficar cansativo e maçante. Ela já não gostava dessas farras - que ele não abria mão.

Brigavam, e ele ia mesmo só. Ela pensava que ele ficava com outras, sabia como eram essas brincadeiras, os homens se vestem de mulher para dar em cima das de verdade. Ela mesma já sentiu isso na pele. Ele jurou que não fazia isso. Ela não acreditou.

Brigaram feio, separaram, mas ele parece que não ligou muito, se vestia de mulher sempre que havia uma oportunidade.

Seu codinome começou a ficar conhecido: Leila. Gostava da Leila Diniz. Dizia que ficava parecido com ela quando colocava o biquíni. Com a diferença que sua barriga é de chopp.

Os amigos aos pouco se afastaram, não conseguiram seguir seus passos. Viajava quilômetros para participar de alguma festança onde havia um desses “desfiles”.

O cúmulo foi ele começar a freqüentar os barzinhos, aqueles em que a rapaziada fica toda do lado de fora sem gastar nada só se “azarando”, vestido de mulher.

Detalhe: cada noite com um vestido diferente. O pessoal começou a desconfiar, até os mais chegados. De tanto fazerem brincadeiras e piadinhas de mau gosto, ele se afastou dessas pessoas.

Não freqüenta mais estes lugares nem vai mais às festas onde todos brincam vestidos de mulher. Sumiu.

Alguns dizem que ele se magoou com a desconfiança dos amigos, outros juram que viram um travesti muito parecido com ele fazendo ponto perto da Praça Mauá…

Seu Alaor chegou logo depois. Às 13h e 30 minutos adentra ele o escritório com uma roupa de árabe, a maleta em uma mão e a outra com o dedo em riste, subindo e descendo, cantando: “Ala-lá-ô ô ô ô ô ô ô , mas que calor ô ô ô ô ô ô…”. Dona Clotilde de olhos esbugalhadamente abertos e boca idem não conseguiu pronunciar palavra. Seu Alaor ao vê-la parou a cantoria, voltou à cara séria de costume e, em tom ríspido, perguntou: “Posso saber o que a senhora está fazendo aqui assim, fantasiada?”

 Como? – foi só o que conseguiu dizer a, mais atônita ainda, Clotilde.

Por acaso a senhora pensa que ainda é carnaval? Trate de se recompor imediatamente!
E entrou em sua sala, dançando e cantando, mas agora com passos firmes e cara fechada. Bateu a porta com força.

Durante cinco minutos lá ficou a dona Clotilde sentada e muda, de olhos e bocas como eu já disse que estavam, até que chegou o acessor para todos os assuntos externos (boy) e lhe tira do transe. Outro susto. O referido garoto está vestido de pirata, de tapa-olho, espada e tudo.

- Menino! Como é que você vem aqui assim?!? – quase caiu da cadeira.

- Assim como Cloclô? – ela não gosta dessas intimidades, e ele sabe disso – A senhora é que está com uma roupa esquisita, está fantasiada é?

- Como EU fantasiada?, você é que está!

- Hiii… endoidou… – pegou uma pilha de documentos que tinha que entregar e foi para a rua.

Mais uma vez a cena da dona Cloclô, ops!, desculpem, dona Clotilde estatelada na cadeira.
Cinco minutos para as duas horas entra no escritório um grupo de homens vestidos de mulher. Seis ao todo. Entram cantando “Jingle bells, jingle bells, acabou o papel…” – não é música de carnaval, mas eles estão bêbados mesmo! – Dona Clotilde reconhece os acionistas que participarão da reunião.

- Temos uma reunião com o Dr. Alaor, por favor.

A essas alturas já não se surpreendeu tanto, mas continuou de olhos e bocas esbugalhadamente abertos.

- Sim senhor, ele os está aguardando, podem entrar.

- Que roupa estranha a sua, hein?!? – disse um deles antes de entrar.

Ela não agüentou. Deixou um bilhete em cima da mesa dizendo que estava passando mal e foi para casa. No caminho percebeu que todos, sem exceção, estavam fantasiados. Muitos estavam bêbados, jogavam confetes e serpentinas. Havia palhaços, odaliscas, reis e muitos outros. Estavam trabalhando normalmente, a não ser pelo fato de estarem fantasiados, bêbados e cantando marchinhas de carnaval. Camelôs, lojistas, motoristas de táxis e ônibus, até os guardas, todos estavam assim. “O que será que houve neste carnaval, alguma droga nova?”, pensou.

Chegando em casa tentou dormir para ver se acordava do sonho. Não conseguiu. Se olhou no espelho. Começou a achar-se esquisita, feia, sem graça. Abriu o armário. Achou todas as suas roupas muito estranhas. Foi até a penteadeira, desarrumou todo o cabelo, fez um penteado bem “tchan!”, pintou-se toda bem “cheguei!’, foi até o armário da filha, pegou roupas que ficaram bem justas, com as pernas e barriga de fora, pegou uma bolsinha, abriu a porta de casa e saiu, rodando a bolsinha, fantasiada de prostituta e cantando: “…mas que calor ô ô ô ô ô ô…”

Como parecia uma missão quase impossível, o rei contratou os melhores especialistas em diversas áreas de todo o mundo: psicólogos, músicos, artistas, animadores de festas, humoristas, bobos da corte, filósofos, entre outros.

O rei ordenou que ficassem reunidos o tempo que fosse necessário para realizar o trabalho. Então esses profissionais ficaram discutindo durante horas e horas, dias e dias, semanas… Após vários meses de reuniões ininterruptas dentro do castelo, eles estavam cansados e abatidos como o povo do reino. Decidiram então, que deveriam descansar e se divertir um pouco. Pediram ao rei comidas e bebidas a vontade, dizendo que esta festa seria indispensável à continuação do trabalho. O rei atendeu. Comeram e beberam até ficarem tão embriagados que começaram a cantar e pular e agarrarem-se. Resolveram fazer uma brincadeira: todos iriam trocar de roupas uns com os outros. Sentiram-se tão alegres que dançaram e cantaram o mais que podiam. Do lado de fora da sala, o rei nada entendia, ouvindo toda aquela cantoria.

No dia seguinte estavam exaustos, jogados pelo chão, de caras amarrotadas e com a maior ressaca de suas vidas. Mas estavam felizes como nunca. Foi aí que ocorreu-lhes um estalo: a resposta estava aí! O rei deveria organizar uma festa, regada à muita bebida, muita música e muita dança, onde todos trocariam de roupas com todos. O rei adorou a idéia.

Assim instituiu o carnaval.

E assim alcançou seu objetivo.

Para quem nunca passou por isso, vou tentar colocar em palavras que sensação é essa que quem já sentiu, garante que é uma das mais desagradáveis. Primeiro você sente aquela pontadinha no estômago e pensa “ah, não há de ser nada, só um punzinho, já vai passar”. (Ah, está rindo é?, pois saiba que é isso mesmo!). Aí você solta unszinhos bem devagar para não fazer barulho que você não é besta, sai do lugar disfarçadamente para o pessoal não desconfiar que foi você, faz cara de sonso e ainda abana o nariz fazendo cara feia para mostrar para todo mundo que você também não gostou de terem feito aquilo. “Como pode? É muita cara de pau!”, ainda diz.

Depois, quando você vê que a vontade não está passando e, muito pelo contrário, piorando, começa a ficar nervoso. Se você está indo para casa ou outro lugar que tenha um banheiro salvador limpo e sossegado, você vai mais calmo. Mas se você está na rua, longe da sua privadinha de estimação, aí é o terror. Principalmente se está num ônibus, porque se não sabe, você com dor de barriga num ônibus, com certeza terá um engarrafamento. Neste caso é bom você não andar armado, pois se daria um tiro na cabeça. No calor de quarenta graus do Rio, você começa a sentir frio; sua barriga, doendo, começa a empurrar involuntariamente o que quer sair cada vez com mais força; você, voluntariamente, começa a prender a saída e tenta empurrar para cima; começa a guerra entre a natureza e a sua pessoa; você começa a amaldiçoar a fraqueza do corpo humano; não vê nem o decote nem a mini-saia daquela boazuda que passou ao seu lado; só vem à sua mente a figura simpática de uma singela privada; seu corpo começa a perder temperatura, você sente mais frio, seus pêlos, desde o dedão do pé até os cabelos começam a se eriçar – os pêlos do braço são os mais atingidos; você começa a suar frio desesperadamente – e não importaria se você estivesse em pleno inverno do Alaska, pois suaria da mesma forma; você começa a imaginar (ou a perceber, sei lá) que todos estão olhando para você, todos estão sabendo que você está se contorcendo todo e torcendo as pernas para ver se fecha mais a saída…

UFA! Assim vai até que você consiga finalmente sentar naquela linda cadeirinha de cerâmica. Ou não…

Como eu disse, nunca cheguei às vias do vexame, mas como todo mundo, tenho casos e mais casos de amigos e conhecidos que passaram por isso. Como aquele que estava na rua, teve dor de barriga e não pôde esperar. O escabroso é isso: quando você não pode esperar!! Ele não vacilou, foi para um canto bem escondido (com certeza não havia um banheiro pelas redondezas), baixou as calças e não teve tempo de pensar em mais nada, parece que desceu tudo de uma vez. Talvez um quilo e meio, por aí. Aaaah… o alívio, a melhor sensação que existe. A melhor coisa que existe quando se está com fome é o alívio de um prato de comida, quando se está com sede, um copo d’água, quando se está com sono, dormir, e quando se tem dor de barriga, defecar. Não sei bem como ele se limpou, ou se é que se limpou, mas nessas horas até nota de cem reais serve. Acabou!, ele pensou. Levantou, subiu as calças e quando colocou… blergh!… ele sentiu algo estranho e percebeu que tinha feito tudo dentro das calças! Não sei como se saiu dessa…

Tem aquele outro amigo meu que teve dor de barriga na rua, foi pegar o ônibus para ir para casa e, como já estava bem na beirola, ao levantar a perna para subir no sempre elevadíssimo degrau do ônibus, BLOSH!, se cagou todo (desculpem a expressão senhoras, mas foi isso mesmo). Vocês sabem como esses ônibus são altos, não teve jeito. Ele sentou na última cadeira, de frente para a roleta, já com o dinheiro contadinho na mão. “Hummm, como está fedendo…” as pessoas começaram a reclamar. “Hummm, é mesmo!” disse ele, com cara de nem é comigo, olhando a sola do sapato para verificar se não foi ele que pisou na caca. Quanto mais as pessoas reclamavam, mais ele reclamava junto. Quando chegou no ponto dele, assim que o ônibus parou, correu para roleta, jogou o dinheiro para o trocador e correu para porta de saída. Ainda deu para ouvir uma mulher gritando e apontando lá de trás: “É ELE QUE TÁ CAGADO!!!”

A história mais vexamosa que eu já ouvi, soube através de uns amigos de Belo Horizonte que juram que é verdadeira. É mais uma daquelas histórias de Belo Horizonte que se confundem com a realidade e se transformam em lendas urbanas. Foi lá o namorado na casa da moça conhecer os pais, vós, irmãos, empregada de vinte anos na casa quase irmã de criação, gatos, cachorros, etc. Família toda reunida, pão de queijo, jantar sendo servido, conversas, quê que cê faz?, uai, essas coisas. Bateu uma dor de barriga no pobre coitado. Primeira vez na casa da família da namorada e já vai à privada feder a casa toda!… ficou com vergonha de pedir para ir ao banheiro. “Tem algum lugar que eu possa lavar as mãos?” perguntou. “Claro, pode ir ali, naquela porta”. Crente que o mandariam para um banheiro com tudo dentro, foi, fechou a porta rápido e já ia desesperado abaixando as calças quando percebeu que só havia a pia. Afinal, ele pediu para lavar as mãos… Bateu o desespero. Pensou, pensou, e resolveu fazer na pia mesmo. Deu um jeito com as pernas, levantou daqui, subiu ali e AAAHHHH… o alívio! “Agora tenho que limpar essa sujeira”, pensou. Abriu a torneira e constatou horrorizado que não havia água no recinto. Não sei se vocês conseguem, mas eu não consigo imaginar o que passou pela cabeça desse pobre rapaz ao deparar com a cena tragicômica que ele mesmo havia se metido. Bateram na porta: “Fulano, esquecemos de te avisar que aí está sem água, vai lá no banheiro…”
“Agora não preciso mais…”